me desperte. viejo y arrugado. los pocos pelos en mi cabeza eran intratables, pero ya se habia acostumbrado a mi desprolijidad acomodada. el baston a la derecha de la cama, el despertador y sus golpes. la ventana dejaba pasar un rayo de luz que acechaba a la oscuridad que lo rodeaba. me levante. la puerta marron se abrio delante de mi y la atravese. el relampago pego en mis ojos hasta desaparecer. cuando pude ver solo pude verla. limpiaba la foto en la que estamos todos juntos. fue hace tiempo. ellos crecieron y formaron sus propias familias. los domingos nos visitaban y nos contaban lo que vendria. nosotros lo que pasamos. me acerque por detras y la abrace. ella cerro los ojos y nos sentimos jovenes otra vez. todo habia valido la pena. ya habia quedado atras la discucion por a donde vacacionar y las anginas de la nena. habian quedado atras las fiestas y los deportes. se dio vuelta y me dio la bienvenida al dia. un beso basto para recordarme porqe la amaba tanto. me tomo la mano y me pidio que cerrase los ojos. confie, como siempre. siempre pense que solo ella me podia llevar a ese lugar, a esa felicidad. abri los ojos apenas me lo pidio. estabamos frente al espejo. en el reflejo aun podia ver ese hermoso brillo en sus ojos al mirarme. me beso y dijo "una vez me dijiste eso y siempre tuviste razon.. amar es amaré"

Deje mis ojos sobre la mesa. Trastabille con el piano. La rodilla me dolió pero no pude ver el dolor. Seguí caminando y me choque con el espejo. Carecía de reflejo. Para mi visión había dejado de existir. Ahí el alma me dolió, pero no pude ver el dolor..

recuerdo esos ojos. los recuerdo. podian ver todo, todo a traves de mi. y me volvio tranparente. y empece a desaparecer...

alrededor del sol. alrededor del sol puedo ver mariposas volar y en su vuelo dejan estelas de brillo.. quizas polvo magico.. quizas venenos.. puedo ver el cielo tratando de esquivar mi mirada de la tierra.. y desangrar alguna lagrimas.. la tierra, el cielo.. todos en mi, todo fuera de mi... quise contruir una escalera, quise ser el mundo en tus ojos, quise ser, soñe ser.. y todo quedo en mi.. fuera de mi

Silencio

Abrís la puerta. Entras. Notas algo raro. Dejas las cosas del trabajo. Caminas y miras para todos lados. Notas algo. Algo falta. Vas al baño y miras en el espejo buscando algo raro. Nada. Te acostas. Miras el techo buscando. Prendes la tele. Nada. Todo vacío. Canales vacíos. Es eso. Vacío.algo falta. Algo o alguien. Sentís frío. No hay nadie que te abrace. Nadie que te tape o que te diga que todo va a estar bien. Es eso. Lo raro. El silencio...

la imaginacion y yo

todo siempre empieza con abrir los ojos. tomar la ropa que la noche anterior dejamos tirada junto a la cama para hacer mas facil soportar el frio que llega al despertar. el techo siempre es el mismo. y el aire que respiramos tambien. camino hasta el baño. el espejo devuelve una imagen gastada y puedo verme viéndome al espejo con una imagen gastada. hago todo lo que tengo que hacer. y lo que no lo dejo para después. no la veo. la pienso. no puedo no relacionar todo con ella. no puedo no pensarla. y ahora pienso que me pienso pensándola y no pudiendo no relacionar todo con ella. me mata. y me revive. y no lo sabe. o lo ignora. o simplemente creyó que seria lo mejor para todos. es amor. ella dijo que me amaba. pero yo no. no supe que decir. y la vi diciéndome que me amaba y me vi no sabiendo que decir. quizás fue un sueño de esos en que no se sabe si fueron pesadillas. no supe que decir. soy un buen pibe todavía. querible al parecer. pero no entiendo como puede amarme. por que yo si hay cientos de seres que aparentar ser mejores?? mientras pienso en esto ya estoy caminando por el frió de las calles suburbanas y puedo verme en una vidriera pensando como puede amarme alguien mientras me veo en una vidriera y pienso. llego al trabajo. saludo a todo el mundo como si nada pasara. y me imagino que ella esta imaginando que yo llego al trabajo y saludo a todo el mundo como si nada pasara y sonrio. yo imagino que lo imagina y se le rompe el corazón. y quiere llorar. pero es fuerte. y deja de imaginar y sigue con sus tareas. o quizás yo la imagino así para no sentirme culpable. todavía me pregunto por que me ama. y porque si ella me ama no me aman las otras mujeres del mundo. es una tontería. pero paradojicamente  imagino un corazón roto. una sonrisa. un beso. y a mi imaginando que ella me ama y yo no. mientras miro el techo y pienso como va a ser mi día mientras sigo acostado imaginando mi dia y todo lo que pienso tomara forma cuando decida que hacer y me piense imaginandola observar mis decisiones, imaginandome...

puente

todos somos el puente hacia otra cosa. hacia otra persona. hacia otro lugar. hacia un sentimiento. estamos conectados y no lo estamos. cada uno maneja su propia existencia a partir de eso haciendo un boceto imaginario hacia el final de la historia y siempre nos preguntamos: ¿por que estamos aquí?¿para que hacemos todo lo que hacemos?.. y cosas por el estilo que al parecer nunca podremos responder... y así olvidamos decirnos "¿por que no?"
lo cierto es que nadie obtiene las respuestas en el momento adecuado. nadamos en un mar de incertidumbre. no hay nada que hacer. el dominio de la razón sobre las sensaciones hace que todo parezca un sueño.  y asi todos estamos estamos durmiendo.
ahora se, que tuve pocas en claro durante mi vida. creo que una de ellas, y quizás la mas real, fue clara.
clara fue mi puente hacia la felicidad. hacia mi mejor versión. fue la única pregunta que pude responder y también la única que importó..
--clara fue mi principio. mi final. mi todo--
y después de ella no podría haber nada mas. ahora lo se. y creo que siempre lo supe. pero finalmente lo entendí al saborear la mezcla del paso del tiempo con su ausencia.
esta es mi carta de despedida. mi agradecimiento. mi prueba de que alguna vez creí en romeo y julieta. de que alguna vez creí en esa pequeña cosa llamada amor.
clara, solo quiero decirte que hoy soñé contigo. que amar es amare. y vos lo sabes. aún lo sabes. y así, finalmente encontré otra respuesta..